察しのよいロムラー様は、私とshunに"何か"があったと思われていたことでしょう。

エントリ『胸走る』は、私の心に落ち着けと、
エントリ『孤悲』は、私自身に信じろと、
エントリ『最後のルール』は覚悟をあらためて自覚せよと、言い聞かせていました。

今から二週間弱前から、shunと連絡が取れないでおりました。
日に何度かメールのやり取りをしていたのに、プツリと途絶えました。
それも、久々の逢瀬が控えていましたのに。

まず、頭を過ぎったのは、体調の悪化。
いつ爆発してもおかしくない病を抱えた身体。
病院?入院?手術?それよりも・・・・・
全てを否定したい。そして状況を知りたい。

ただ、もしかしたら携帯を見られない状態のshunに不用意なメールは送れない。
shunの携帯からメール着信音が聞こえるとご家族が気にされて・・・・
確認してしまう怖れもあるから。

とりあえず、pc用のフリーメールにメールをする。
でも、返信は返ってこない。

会社のホットラインも繋がらない。

私とshunは遠い友人関係だったから、
shunに何かあっても私に情報が入るのは、きっとずっと後のこと。

大丈夫でいてもらいたい。どんどん思いは祈りと願いになる。
そうすると、別の理由が頭に浮かんでくる。

そう、shunはきちんと節制していたわ。
食事だって気をつけていたし、通院もキチンとしていたもの。
身体も回復して、波乗りも行ったって言ってたわ。
大丈夫よ。きっと大丈夫。
お仕事が忙しいだけよ。気持ちに変化があったのかもしれないわ。
「俺、何してんだろ」って気持ちが、フッと冷めてしまったのかもしれない。
急に逢うのもイヤになっちゃったのかも。
人の心は、どう変化するか予想なんてつかないもの。

体調の悪化を否定するあまり、私はshunの心の変化を望むようになっていました。
身体が丈夫であれば、shunが生きているというのであれば、
心の変化なんて、とるにたらないわ。
そうであれば、私は降りればいいだけだわ。
shunがそう望むのであれば、そうしましょう。

どういう心境の変化かしら・・・いつ頃からの変化かしら・・・・
そう思い、過去のメールを遡って読み返してみる。
でも、読み返せば、読み返すほど、
shunの心境の変化は否定されるばかり。

最後の言葉は「無理しちゃダメだよ」
私に無理しないでと言いながら、自分が思い切り無理していたのじゃない?

もう、腹を括る覚悟は出来ました。
心境の変化はありえない。
「myを絶対に離さないよ」「絶対に必要」沢山の愛の言葉をくれたshun。
私はそれを信じて待ちましょう。
ジタバタしない。
神様がきっと情報を頃合のいい時期にくれるでしょう。
それが最悪の情報であっても、落ち着いて受け入れましょう。
今、私はshunを信じて待つだけ。
そして祈るだけ。

手をつくせば、情報は得られる。
でもしない。
真実を知る怖さもあったから・・・

信じることに心を一本化させると、気持ちがすーっと落ち着きました。

何があってもshunを愛している私の心は真実で、
私をshunが愛してくれたのも真実。
何があっても受け入れよう。

『最後のルール』を私自身へのメッセージとしてエントリにあげました。

するとまもなく、情報が私に入ってきました。
やはりshunの爆弾が爆発していました。
現在は絶対安静の状態らしい・・・

安静状態でも生きていてくれたのだわ。
涙が止め処もなく溢れました。
今後どうなるかわからないけれど、とにかく今は生きている。
回復を祈り、待つ。
私に出来るのはそれだけ。

そして、とうとう安静が解けたshunからメールが着ました。
心配を掛けていたことを心の底から謝る内容。
身体のこと今後のこと・・・・
安静が解けて、一番に連絡しましたと。
「本当に心配かけたね。謝っても謝りきれないね・・・
待っててくれる?愛してる?」

「もちろんよshun。愛しているわ。待っているわ。
一番に連絡をしてくれてありがとう。
その気持ちだけでも、とても嬉しいの。嬉しくて涙が溢れるの。
ゆっくり身体、ならしてね。
ちゃんとちゃんと待っているから。
逢いたくて逢いたくて、寂しいけれど、待っているからね。
だから、しっかり養生してね。お願いね。
本当に、好きよ大好きよ。愛してる」
「ありがとう。my・・・愛してるよ　誰よりも・・・」
「私こそ、shunに感謝よ。
それから、shunをサポートしてくれている大切な方たちにも感謝しています」

ほんの短いやりとりでした。
でも、この二週間弱の心配、不安、涙がサーッと流れて心が軽くなりました。

今まで、エントリに詳細を上げずにごめんなさいね。

ご心配をかけてごめんなさいね。
そして、ありがとうございました。