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masaとは、今のような関係は無しにします。
私の方が、違和感に対しての疑問を打ち消すことが出来なくなってしまいました。
愛欲は満たせても、心が満たされないとどうしようもありません。
私にしては、5ヶ月。随分と時間がかかってしまいました。
最初から違和感は持っていました。
でも寂しかったのでしょうね。
私の心の持ちようと、お互いの歩み寄りでクリアできるはずと・・・・
精神的な繋がりとメールや健全?デートがしたかった私と、
肌の重なりを第一に欲していたmasa。
もちろん、カラダだけを求められていた訳ではないけれど、
その場その時に集約されすぎていたわ。
それでいいという方もいらゃっしゃるでしょうけれど、
私は、それではダメ。どうしてもダメ。
重なりが熱すぎて、濃すぎて、普段の交流の無さや、話がかみ合わないメールに、
ギャップを感じ、虚しさを感じていたの。
逢瀬報告で反芻して、精神的にバランスを保ちたかった。
追懐を客観的に書いているつもりでも、自分を納得させたかった。
選んだ自分に責任を取りたかった。
でも、私が本当に望むものは得られないという実感は逢う度に増して、
もう、我慢できない状態に来ていました。
決定的だったのは、私が滅入っていた時。
弱音を諸に吐き出していたわけではなかったのですが、
何かしらのフォローが欲しかったの。
バースデーもありましたしね。
客観視しているもう一人の私が
「我慢なんてもう必要がないから」と言う。
フォローしてくれたのは、友人達。
甘えさせてくれたのも、友人達。
私のツボを心得ているというのありましたが、
ホロリとなってしまいました。
私の心の隙間を埋めてくれるヒトに甘えたくなるの。
励ましてくれるヒトに何でも話したくなるの。
絶え間なく、私が欲している言葉を注いでくれる
そういうヒトの懐にふわりと包まれたくなる。
それを代償行動と誰が決め付けられるというの。
私は、自分がしたい恋愛を、心の底から感じあえるヒトとしようと思います。
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