こんなにもはっきりと別れのメッセージを切り出されたのは初めて。
本当に別れたくて切り出されているのなら、
わたしも『すがる』『引きずる』は、本意ではないので、
「はい。わかりました。こちらこそ今までありがとう」なのですが・・・・

hideの切羽詰った状況下で、自己完結したメッセージ。
でも、どうしてもそれは、私へのメッセージではなく、
hide自身へのメッセージのようで・・・・

そして、私の正直な気持ちをレスしました。

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hideさんの仰りたいことはわかりました。
あなたにとって、いちばん良い結論。
あなたの将来において一番良い結論とご判断されたという事ですね。

私は、あなたの小さな輪というテンプレートから外れている
小さな黒い点です。

ただ、小さな黒い点にも、小さな点なりの思いはあります。

黒い点だから、消しゴムで一消し。
あなたの抱えている問題からすれば、比べ物にならないのかもしれません。

黒い点は、あなたの精神、肉体、物質的に重く負担になっていたのですね。

私は、ずっと察していました。
だから軽くなりたいと思っていました。

軽くなって、薄くなってもいいから心の中の0.01%に置いてもらいたかった。
掲示板にしたのもその理由から。
忙しくてレスもできないでしょうから、
プレッシャーをかけたくなかったから、
掲示板にして、好きに見て返事はしなくても「ふふん」と思ってもらえればそれでよかった。
逢えなくても、ココに来ればmyがいると思ってもらえればそれでよかった。

私、hideさんが好きです。

今迄恋愛をしていても、こんなにも純粋に好きになれて、
私を抱擁してくれた人はいませんでした。
だから、
「あら、そう。では仕方ないわね。さようなら」とは言えません。

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私には確信がありました。
hideは、私からのメッセージを待っているはず。

果たして、アクセスログを見るとhideがメッセージをあげてから、
私がレスを返すまで、何度も何度も更新を確かめていました。

そして、hideからのメッセージ
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メッセージありがとう。

落ちついて返事くれてよかった。

あなたは今の私の小さな輪の外にいらっしゃるのですが
決して小さい点ではありません。
むしろ大きくて強く輝いていてそれが私には押さえきれないのです。
わかってください。
消そうなどとは考えておりませんし消えないのもわかっております。
だって完全に私の記憶のど真ん中に座っているのです。

あなたの「私は、ずっと察していました。
だから軽くなりたいと思っていました。」とのメッセージを見て震えが来ました。
言葉にならない暖かさを感じました。

(中略)
シュムペータの創造的破壊ではないですがそれだけの覚悟を持って
この一ヶ月生きてきました。
壊すのは回りの人のそれでなく自分の人格と誇りであるのもわかっております。
ただ私の精神状態がそれに耐えれるかどうかがわからないのです。

貴方の公園の宴会の話、涙が出て止まりません。
ごめんね。許して下さい。

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hideは自分でも気がつかないほどに、苦しみと辛さからくる別れのメッセージの裏に、
SOSを発信している。

ペップトークを求めている。

私からのメッセージ
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謝らないでください。
謝られても許すとか許さないとかその様な問題ではありませんから。

逆に私があなたを想い続けることを許してください。

あなたのように素晴らしい方を忘れることなど、
今の私にはとてもできません。
ぐずぐず重い恋愛などありえない私がそう想っている。
自分でも信じられません。

あなたと知り合えてこの何ヶ月間自分史上ありえ無い事が色々ありました。
こんな状態でも、まだ一刀両断せずに引きずり書いている自分が、
その中でも一番ありえないことです。
なぜかしら。

今、私の一番言いたいことは・・・

あなたには克服できる力があります。

ゼロになっても、裸になっても克服できます。
逃げるように見える人は沢山でてきます。
でも、あなたから逃げているのではなく、
あなただからこそ、「ここは、そっと遠くから見守ってあげよう」
そう思っていると思います。

あなたには、"エネルギーがある"。
そう思っている人が沢山いる事を忘れないでください。
お仲間も失うなど、思わないでください。
あなたには力があります

私が「あら、そう。ではさようなら」と言えない理由がそこにあります。
復活できる力を信じているからでしょうね。

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hideからの返信
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貴方のメイルはいつも私を心から元気付けてくれる。
ただ私が返事をするのに今日はちょっと疲れた。
何せ今へべれけに酔っております。
近いうちにまた必ず連絡します。

貴方からのメッセージ、
肝に銘じて日々過ごします。

>私が「あら、そう。では」と言えない理由がそこにあります。
>復活できる力を信じているからでしょうね。

「乞うご期待」と言いきれないところがちょっと淋しい。

もう一杯お酒を飲んで寝ます。

貴方もどうかいい夢を見てください。
私もそうします。

では。
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会社に泊まったみたい。
ここのところ、頻繁。

「寝ます」なんて書いているけれど、その後も掲示板にアクセスはしていました。

現在のhideにとって、私は抱えきれない女かもしれない。
でも、現在のhideにとって、私は必要な存在。
考えに考え抜いて書いた別れのメッセージでしたが、
逆にプッツリと出来ないことを、あらためてhide自身思ったのでは・・・

都合の良すぎる私の考えかもしれませんが、
その後のhideの動きで見えてきました。

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★「おとなの恋草子」姉妹blog「大人の女性のために　Way to Beauty」もどうぞ。

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hideに私が今出来ることは一つだけ。