翌日、土曜日私は何年か振りのかなりの二日酔いでした。
おそらく、hideに絡んでいたのではと思ったので反省のメッセージを書きました。

そう。私達はフリーメールのやり取りから、二人だけの掲示板でのやり取りにシフトしていました。
話の流れが掴み易いですし、フリーメールはセキュリティの面でも気になっていました。
なによりも、hideの状況を考えると掲示板で気楽にやり取りしていた方が、
レスのプレッシャーもなく良いと判断しましたので。

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昨夜はありがとうございました。
大変な時なのに。
私、いろいろ大変な我侭を言ったと思います。
ごめんなさい。
一番キツイのはあなたなのに。
酔っていながら、
きっと拗ねたり、酷いことを言ったりしたのかもしれません。
それは、真実であり、単なる我侭でもあります。
ただ、すべてではありません。

今、頭の中がぐるぐるしながら、反省の塊の私です。
ごめんなさいね。
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土曜日hideからのメッセージはありませんでした。
忙しいというよりも、きっと悩んで苦しんでいるのだろうと判断。
時間も無い、お仕事は危機的状況、お体の不調は悪化するばかり。
私と逢えることも難しくなる。
なんとか楽に思えるようにしてあげたい。そう考えるばかりでした。
軽い楽しげなメツセージを何度か送りました。

私からhideへメッセージ
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そうだわφ(゜▽゜*)♪
いつか夕方の涼しい公園で宴会しましょう。
デパ地下のデリで、イロイロ私調達してくるわ。
(料理しないのバレバレ(^_^;))

hideさんはビールを調達してきて。

いいでしょ。

でねでね、プハーってして、気分一新お仕事にあなたは戻って。
あっ。熱唱もOKOK。

だとするとお持込みOKのカラオケボックスもあり?
私は絶対に歌わないけれど。

いいでしょう。
この案。いかが?
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日曜日、hideから長い長いメッセージがありました。
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私は今回貴方と会うことについて自分のなかで大きな意味を持って
貴方に会おうとしておりました。
ですが何一つ伝えることができずに別れてしまいました。
考えに考えて会おうとしたのに貴方の姿を見ると何一つ言えなかったのです。
そうです、何一つです。

こう書くと聡明な貴方ですからすぐわかるのでしょう。
いいえその気配がしたから
タクシーの中で「ずっと一緒にいたい」と叫んでくれたのでしょうし、
昨日今日と何度もメッセージを送ってくださったのでしょう。

そうです。私は今貴方と別れようと思っております。
貴方が恋はいつもストレート、直球勝負と言っていたように
私も貴方に対してそうあるべきだと信じております。
ですから詭弁、弁解なくストレートにお伝えします。聞いて、
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この文章から始まったメツセージには、
hideの現在の病の状況と一部事業の失敗などについて、
詳細に書かれていました。
そして、
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やはり信用に応えきれない、まわりが自分に不信感をもつなんて
今までなかったのでどう対処していいかわからないのでしょうね。
事業を営むその難しさに悩みます。
サラリーマンなら私は成功していたのに身の程しらずだったのかな。
いえいえ４０台でその意味を、難しさを神が教えてくれたのだ。
それを肥やしとして
「お前は６０歳までに大きな成功をして生かしてもらっている意義を達成するのだぞ。」
と言われているのだということをもう一度信じれるようになるためには
今はちょっと体力、気力不足かな。
正直全くそう思えないのです。
思っているのだけどそう信じられないと言ったほうがより正しい。

私、そんな中で貴方と知り合えたこと,そうそれを一番神に感謝しております。
貴方は本当に美しく、聡明、賢明で私になんでも与えてくれたような気がします。
正直貴方のメールのその切れ味に、剃刀と真剣の切れ味の両方が感じ取られ、
感性と経験に裏づけされたなんていうか迫力すら感じておりました。
また貴方の綺麗な体は興奮の元でありました。
全てが洗練されていてこんな言い方を許してもらえるなら、
私のような成り上がり（そして今は成り下がり）には
本当は縁のない最高級の女性であることは間違いありません。
ちょっとそこが私にとっては正直重かったかな。
あなたと接していくにつれて
この人には私の全人格を持って対峙しないといけないのがよくわかりました。
私には貴方とのメールの一つ一つがセックスのように刺激的で興奮するものでありましたね、これは。

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決定的なメッセージでした。
更にこの後、いくつかの会社の清算と社員の解雇について
とにかく、真っ裸になって一からやり直そうとしていること、
数名の腹心と家族を守り、小さな枠組みのなかからやりなおそうと考えているという文章が続きます。
そして、その小さな枠組みの中には私が入っていないし、入るべきではないと。

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私ね、悩んで、悩んで、それでこれが一番いい結論だと信じてメイルしているのです。
これが今もそれから将来においても一番いい結論だと。
英語でいうとね、いままで自分の基本原理が「would like to～」だったのですが
今「have to～」に変えないといけないと腹くくっております。
私、今まで振られたことばっかりなのでこういうことを伝えたことがありません。
ただ真正直に伝えるしか術がありません。
私貴方のメイル消去します。この数ヶ月嫌なことがあるたび
貴方の写真とメイルがどれほど心の支えになったことか感謝で一杯なのです。
ただ私はそれをパワーに変えて貴方にも仕事にも持っていくだけの
自力が完全に無いのです。
それがわかっているので貴方のことを思っていると辛くて辛くて
本当に苦しいのです。これが本音です。
貴方には全く何の責任も無く全て私にあるのは百も承知です。

もうこれ以上元気を出して貴方に接することができません。
このメイルを書き始めたときからも既に疲労困憊です。
読んでいる貴方はもっとそうでしょう。ごめんね、ごめんね。
貴方に「好きです」と言われて「僕も好きです」と言えなかった自分が情けない。
無性に悔しいのです。

じっくり体を直し、自分を見つめなおし、もう一度仕事の上では捲土重来を期します。
(中略)
もう待ったなしだと思いました。
そのとき一番初めにすること、それは貴方に正直に話すこと、
そしてその次にそれぞれの会社と話して進路を決めること、
そして最後にきちんと治療を受けること。
安心してください。私は聖書にありますように
「神はその人が乗り越えられるだけの試練を与える」を知っております。

今まで本当にありがとう。
とってもとっても楽しかったです。
貴方は本当に美しくて心も体もセンスよく最高でした。
返事が苦痛なら返事はいいです。
苦しめてごめん。

貴方に幸多かれと心から願っております。
今の私の全てのエネルギーを集めてそう願っております。

ありがとう、myさん。

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涙がとまりませんでした。
ただ、それは別れのメッセージをもらったからというよりも、
具体的に何かをhideにしてあげられないもどかしさから。

繰り返し読んでも、私には別れのメッセージには思えない。
弱い自分をさらけだして、何かを送っているような気がしてなりませんでした。
私からのメッセージを待っているようで。

そして、私はメツセージを出しました。

続きは次回で

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