どういうわけか、私の周りには大人の恋をしている人間が多い。
類は友を呼ぶというのか、大人の恋人口密度が高い。
普通、こういう関係や恋愛をしていても、
他人には余り話しませんよね。
でも、私には男女問わず
「myちゃんにだけ言っとくんだけど・・・・」で始まる恋話が多く集まる。
私は、自分の恋愛は絶対に口外しないけれど
(などと言いつつこんなところで思い切り公表しておりますが)、
どうも、私はその手の恋愛の匂いが根っからするらしく
『同士』と思われて安心するらしい。
たとえ私が恋愛進行形でなくても。

以前のNの話もその中のひとつ。
私、リアルですとココ以上に、はっきりと当事者にキツイ事も言っています。
明らかに同情の余地がない場合は、大砲ドカン。
心をもう少し強く、自信を持ってもらいたい場合は強く励まします。
これは、ココと違いリアルに知っている人間だから。
性格も立場も。
友人たちも、私の性格を知っていて話してくるわけなので、
「そんな事言われると思わなかった」といった事を言う人間もおりません。

もちろん、蹴飛ばしてばかりではありませんがね。
刹那さをキューンと受けとめてあげることもあります。
特に女子の場合は。

大体の相談の始まりは、
「彼の事がわからない」
「彼女の不安がわからない」

恋の始まりは、嬉し恥ずかし報告。
でも、ある時期になるとパートナーへの疑問が湧き上がり、
「少し時間取れる?」とメールがきたりします。

大人の恋愛だから感じる、背徳を伴う官能と悦び。
これを経験してしまうと女はなかなか抜け出せなくなります。
男も配偶者とは出来ない淫靡なセックスに男を取り戻したような、
若返ったような気持ちに悦びを見出し、その時だけは、別の自分になる。

もっと、もっとと激しく求め合う。
そう。最初の頃は。
でも、いつまでもそういう事が続けられるわけにはいきません。
どんなに熱い関係でもその内スローペースになる事はよくあることですし、
そうなることは自然なこと。

「彼の事がわからない」
「彼女の不安がわからない」
スローペースになりかけの頃お互いが感じあう疑問。

「最初の頃は、あんなにも熱かったのに。
　 メールもキチンと返してくれたのに。
　 離したくないって言ってくれたのに。
　 この頃はないがしろにされているみたい。
　 もう気持ちが離れてしまっているのかしら。」
「彼女がなんで不機嫌なのか理解できない。
　 変わったって言うけれど、俺は何も変わっていない。
　 確かに前のように一挙手一投足に気を使うことは
　 少なくなったかもしれないけれど、
　 もうそうしなくたって分かり合っていると思っている。」

「もっと何か話してもらいたいの。メールでも電話でも。小さなことでも」
「会話が少なくなったって言われるけれど、何を話せというんだ。
　 どういう返事が欲しいんだ。
　 ホイホイと甘い話が出来る男がいると思うか」

「いつでもときめいていたいの」
「何というか、彼女といると安心する。それだけでいいんだ」

すれ違いが、どんどん拡がっていく。
「でも、失いたくないの」
「失いたくはないんだ」
思いは同じ。
なのにベクトルは違う方向を向いてしまっている。

男と女は所詮別の生き物。
恋愛に対する考え方も別の生き物。
別の生き物でも、最初の「好き・恋愛したい・付き合いたい」という気持ちは同じだったはず。

ここで、優しい気持ちになって始点に戻ってみる。
愛を確認し合い、付き合い始めた頃のお互いの心持に戻ってみる。
自分を反省してみる。

心はおざなりになっていないか。
カラダを重ねてしまうと、何となく好き合っていると妙に納得してしまっていないか。
寂しさを埋めるためだけに求め合っていないか。

歳を重ねるとセックス先行型の恋愛が増えているような気がします。

若い頃よりも、カラダを許しやすくなってしまっているので、
そうなるのではないのかと思っています。

明らかにセックスをすることに対する抵抗感が低くなっている。
特に経産の場合、一山越えてセックス感が微妙に変わっているような・・・。
そういう事に肝が据わっているというか・・・。
もちろん、全ての人がそうであるとは限りませんけれど。

ともかく、
短期のうちにセックスまでいっているケースが少なくありません。

セックスまでの期間の長短で恋愛の価値が決まるわけではありません。
ただ、期間が短いとその後のセックス有りの関係の方が印象に残り、
肝心の最初の頃の気持ちに自分自身、疑問を持ちやすくなるのではと思います。

でもあったわけですから、その頃の自分自身の気持ちに戻って思いなおしてみましょう。
「分かっているけれど、彼は戻れるはずはない」
「分かっているけれど、難しいよ」

分かっているのなら仕方が無いでしょう。
それならそれで、現状自分ができる事を相手にしてあげればよいこと。
求めすぎるから辛くなる。
相手を疑うから、自分が惨めになる。

心が揺れ動くから恋愛。
安定して満足できる安心しきった関係(世間で言うところの夫婦)とは、
別の何かを求めて恋愛したわけでしょう。
大人の恋はそういうものでしょう。

腹を括るほどの決意をしなさいというわけでは無いけれど、
自分自身にきっちり芯を通しなさい。
自分中心に世の中は進まないことを受け入れなさい。

それが出来ない恋愛など止めなさい。

などと、偉そうな事を言っている私も揺れていた事あります。
でも、一緒になって揺れたってネガティブになるだけ。
本人たちも、分かっているけれど、もう一押し欲しくて話してくるのよね。
みんな大人ですもの。

★「おとなの恋草子」姉妹blog「大人の女性のために　Way to Beauty」もどうぞ。

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